性生活中这件事伤害特别大,32%的女性都经历过!


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撰稿: 雨山

责编: 雨山


今天想跟大家说一件严肃的事。


之前我们收到来信,读者说她和男友说好了要戴套,结果男友却在过程中偷偷把套摘掉了,她发现后非常慌乱,不知道该怎么办。如何预防男方中途偷偷摘套?


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读者的来信揭示了这件在性生活中看似微小,却很可能造成严重身体和精神伤害的事——“偷摘”


它远比我们想象的要普遍和严重,在许多国家,“偷摘”还被视为性侵犯。


今天我们就来聊聊“偷摘”有多危险,以及如何避免被“偷摘”。


“偷摘”行为有多普遍?


发表在期刊《PLOS One》上的一篇研究,以澳大利亚墨尔本一家性健康诊所的患者为样本,得出了遭遇过“偷摘”的人群比例:


  • 32%的女性

  • 19%的男性(这些男性也是和男性发生的性关系)。


被“偷摘”后,4%的女性和3%的男性来到该诊所治疗,就诊次数每年超过1200次!这表明“偷摘”现象真的非常常见。


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另有一项研究调查了男性“偷摘”的比例,年轻男性中9%的人报告做过破坏避孕套的事,包括但不限于“偷摘”。


而且,大多数人报告他们不止“偷摘”过一次。


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“偷摘”之所以恶劣,是因为它违背了当事人意愿,可能给当事人带来严重的身心伤害。


被“偷摘”的人可能被传染性传播疾病,女性还可能怀孕,而这一切都是在当事人不知情的前提下发生的。


事后再去补救,进行治疗或是终止妊娠,对于当事人的健康、精力、时间和经济来说都是消耗。


更别提“偷摘”本身就会极大伤害当事人的精神和情感。


“偷摘”的人利用了关系的亲密,背弃了对方的信任,为自己一时的快活将对方置于巨大的风险中。


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受害者会感到自尊、自我被践踏,从此在亲密中失去安全感,ta们患焦虑、抑郁症状的可能性是未经历过的人的两倍这种心情和被性侵后非常类似。


在英国、德国、澳大利亚、新西兰等国家,“偷摘”被认为是犯罪,在其中一些国家,它等同于性侵犯。


2018年,一名德国警察“偷摘”,被判8个月缓刑和近3100欧赔偿金。


2021年,新西兰出现首例成功起诉“偷摘”的案例,一名男子在和性工作者发生关系时“偷摘”,最后被判强奸罪。


2023年,一名英国男性和女生约炮,途中偷偷摘套,女生发现后立刻报警,男子被判入狱4年零3个月。


涉事的英国男性丨参考资料[5]


“偷摘”违反了性同意中的“知情”原则,即参与性活动的人必须完整了解活动的全貌,同意才有效,欺骗或隐瞒信息获得的同意是无效的。


虽然有不少判罚案例,但“偷摘”在性犯罪中仍然是一个新话题。大众对它的认识不够,许多当事人意识不到自己经历的是性犯罪,司法的认定和惩罚力度也还需要完善。


这样的男性更可能“偷摘”


许多人可能都有疑问:到底为什么要“偷摘”?


在国外论坛上,有许多男性互相鼓励去“偷摘”,主要理由是“在女性体内射精是男性的自然权利”。


除了“传播自己种子”的权力感,男性也可能为了愉悦进行“偷摘”。


部分男性认为安全套会阻碍性生活的快感,同时,对性传播疾病的认知不足,误以为男性不容易感染,也不在乎女性的怀孕风险。


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那么,什么样的人容易这样想?


可能大家都能猜到一二:自私的、不在乎他人感受的人?


关于什么样的人更容易“偷摘”,还真有不少研究,发现了以下特质:


  • 报告自己有“偷摘”行为或想法的人,在黑暗三角人格特征上得分明显更高。


黑暗三角人格包括马基雅维利主义、自恋和可量化的精神变态三个特征。在三个特征上得分越高的人,越容易犯罪,越可能给社会造成危险。


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马基雅维利主义在心理学上指一个人喜欢利用他人、缺乏同理心、漠视道德、看重谋算自身利益。


自恋指过度自我关注和自大,没有得到关注时甚至会出现暴力和虐待行为。


精神变态者以缺乏同理心和不会悔恨为特征。


世界上约1/14的人是黑暗三角人格,我们怎样才能知道伴侣有多“黑暗”?


除了发现对方的特征——自大、不在乎他人感受、虚荣、受害者心态、喜欢操控他人、从不悔恨以外,黑暗三角人格在心理学上已经有标准化测量工具,比如Short Dark Triad(SD3),感兴趣的朋友可以搜索相关量表进行测试。


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  • 在异性恋关系中,有性侵犯罪史和酒精中毒史的男性更容易不戴避孕套,而对避孕套的抗拒与“偷摘”有关。


  • 有勃起功能障碍的男性更有可能进行没有保护的行为,以及在结束前“偷摘”。


这些特质可能说明男性对女性缺乏尊重,自控力不足,以及可能认为自己不具备生育力而忽视安全套的使用。


不过,这些研究得出的只是相关关系而非因果关系,许多数据来自自我报告,因此可能有偏差,仅供参考!


如何预防和补救?


预防“偷摘”有三步:事前判断、事中警惕和事后补救。


在发生关系前,我们可以通过各种蛛丝马迹,判断对方是否可能是会“偷摘”的人。


根据上面的内容我们已经知道,对这样的男性要更警惕:黑暗三角人格、有过性犯罪史或酒精中毒史、患勃起功能障碍。


大家在最开始接触了解的时候,就可以开动所有感官,多观察多感受,相信自己的直觉。


如果对方表现出习惯性贬低女性、过度自大、喜欢操控他人等特点,那么可能需要多留一些心眼。


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另外,有研究发现:在非排他关系、非承诺关系和交易关系(开放式、约炮、嫖娼)中,“偷摘”发生的可能性更高。


处在这样关系中的人,更需要小心“偷摘”的发生。


在事中,一定要在发生关系前明确表达必须使用安全套,行为过程中可以时不时确认安全套的位置,特别是在对方有可能“偷摘”的时机——更换体位、突然停顿、背对等等。


如果仍然担忧,可以考虑使用女用安全套。


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其实在亲密关系中,信任是非常重要且宝贵的,谁也不想把性生活搞得跟谍战片似的,互相防来防去。


所以,双方都应该主动展示让对方信赖的理由——在日常的相处和亲密活动中保持尊重、平等、理解和关怀。


有警惕心很好,但对危险的警惕不应该演变为责任的转嫁。


如果最终“偷摘”还是发生了,不是受害者识人不清,错误属于施暴者。


这时候,受害者要做的是守护自己的身体和心理健康。


如果没有采取其他避孕措施,一定要在72小时内服用紧急避孕药。


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排除意外怀孕风险后,再检查是否可能传染性病。


可查项目包括:术前八项(包括乙肝、梅毒、艾滋、丙肝)、HPV病毒检测、阴道分泌物检测(淋病、衣原体、滴虫)、HSV-IgG和IgM(生殖器疱疹)等。


希望女生男生们都用不到这些,但如果真的发生了,一定记得保护自己以及不要苛责自己。


参考文献

[1] Davis K C, Hammett J F, Chen W, et al. A scoping review of nonconsensual condom removal (“stealthing”) research[J]. Trauma, Violence, & Abuse, 2024, 25(1): 215-230. doi:10.1177/15248380221146802.

[2] Latimer R L, Vodstrcil L A, Fairley C K, et al. Non-consensual condom removal, reported by patients at a sexual health clinic in Melbourne, Australia[J]. PLoS ONE, 2018, 13(12): e0209779. doi:10.1371/journal.pone.0209779.

[3] CBS NEWS. Man convicted of removing condom without consent during sex in Netherlands’ first “stealthing” trial[EB/OL]. (2023-03-15)[2026-04-24]. https://www.cbsnews.com/news/stealthing-conviction-sex-netherlands-man-guilty-removing-condom-without-consent/.

[4] HIV JUSTICE NETWORL. New Zealand: Man sentenced to three years and nine months in prison for removing condom without consent during sex[EB/OL]. (2021-04-29)[2026-04-24]. https://www.hivjustice.net/news-from-other-sources/new-zealand-man-sentenced-to-three-years-and-nine-months-in-prison-for-removing-condom-without-consent-during-sex/.

[5] BBC. Condom-removing man jailed for ‘stealthing'[EB/OL]. (2024-06-14)[2026-04-24]. https://www.bbc.com/news/articles/c4nnx35qex7o.

[6] Jones D N, Paulhus D L. Introducing the short Dark Triad (SD3): A brief measure of dark personality traits[J]. Assessment, 2014, 21(1): 28-41. doi:10.1177/1073191113514105.

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为什么聪明人,从不等“想清楚了再做”?

先问你一个问题。街头有个人在摆摊玩抛硬币,你站在旁边看了一会儿,他连续5次都抛出了正面。现在他问你:下一次正面朝上的概率是多少?自认为懂概率的人会回答:50%。听起来很对。但真正的决策高手会回答——这硬币大概率被动了手脚。

教科书上的50%,在一个干净的实验室里成立。而现实的街头,永远有“庄家想赢钱”这件事。

这件小事,戳破了大多数人决策时常犯的错——不能根据新情况的出现,迭代自己的判断。

真正的决策高手,脑子里始终装着4句话:

1. 尊重先验

做决定之前,先看看这件事大概率是什么样的。你身体不舒服,大概率是普通感冒,不是罕见病;你觉得自己怀才不遇,大概率是还没到那个水平,不是世界亏待你。

先看大概率,再看小概率。这是决策的第一步,也是很多人跳过的一步。

2. 保持开放

你以为的因果,常常只是巧合;你以为的规律,常常只是没见过反例。真正的高手,永远给自己留一个“我可能错了”的入口。

下属提了一个跟你不一样的方案,合伙人说你这一步走错了,用户反馈说你的产品不好用——普通人的第一反应是辩解,高手的第一反应是记下来。因为这些反对,都是世界免费送给你的新证据。

听到反对,他不会恼怒,反而会高兴——又拿到了一条更新自己判断的新信息。

3. 先干为敬

很多人做不了决定,是因为想等“想清楚再做”。但真相是——在没有行动之前,你永远想不清楚。

因为大部分关键信息,不藏在你的脑子里,藏在你还没去做的那件事里。与其在原地猜,不如先干一步,用结果换信息。

决策高手不怕做错决定。对他来说,每一次行动都是在给世界发一个“探测器”——不管反馈是好是坏,他都比昨天更接近真相。

4. 持续更新

马斯克曾被问到:“你生命中最大的挑战是什么?”他想了整整30秒,回答说:“确保你有一个可纠错的反馈闭环。”

普通人决策是一锤子买卖——做完就做完了,对了就高兴,错了就懊恼。

高手的决策是一个循环——做出判断→行动→拿到反馈→更新判断→再行动……

每一次行动,都不是“成功或失败”,只是方向盘往左打一点、往右打一点。错不可怕,可怕的是错了之后,你没能力把判断更新过来。

未来永远是不确定的。但觉得高手懂得:你不需要一开始就做对,你只需要确保自己一直在变得更对。

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成年人的崩溃,往往从“脑子停不下来”开始

晚上11点,关灯躺下。下午开会被怼的那句话又冒出来。明天的方案还差一页PPT。那条没回的微信不知道对方怎么想。还有孩子的老师又在家长群找你了……你翻个身,告诉自己别想了。然后接着想。

这种“明明很累却停不下来”的感觉,几乎是这个时代成年人的标配。我们以为是自控力不够,但心理学里,其实有个专门的名字,叫“反刍思维”。

它指的是:一个人不断重复地回想已经发生的事,或者反复担忧还没发生的事。就像牛反复咀嚼已经吃下去的草一样,一个念头会在脑子里翻来覆去地出现。

问题不在于“想”,而在于人会不自觉地被这些念头不断卷进去,越想越停不下来。

近年的一些脑科学研究发现,这种反复陷入自我思考和负面回放的状态,可能与大脑中的“默认模式网络”(DMN)有关。当外部任务减少时,这套网络通常会变得更活跃,人也更容易回想过去、担忧未来。

而且研究显示,反刍思维与抑郁风险升高存在显著关联。

那怎么办?

改变“反刍思维”这件事,光靠意志力往往不够。你没法直接命令大脑“停下来”,但可以通过训练,慢慢改变大脑对“闲下来”这件事的默认反应。

近几年,一些神经科学研究发现,正念训练可能有助于减少DMN相关区域的过度活跃,也就是减少人反复陷入同一类思绪的状态。

而冥想,就是最常见的一种正念训练。

很多人以为,冥想是“什么都不想”。但实际上,脑子很难真正清空。冥想真正训练的,是另一件事:当一个念头冒出来时,你不再立刻被它带走,而是先注意到它,然后再把注意力慢慢拉回来。

普通人怎么上手?三个动作:

第一,给念头贴标签。焦虑冒出来,心里默念一句“这是焦虑”;懊悔冒出来,默念“这是懊悔”。命名的瞬间,你和念头之间就多出了一寸距离。这一寸距离,就是你的空间。

第二,允许自己走神。冥想不是不走神,是走神之后能回得来。发现自己走神了,不评判,把注意力拉回来。回来的那个动作,才是真正的训练。走神一百次,回来一百次,就是练了一百次。

第三,借一件外物当锚。一张坐垫、一支香、一个眼罩——身体的姿势和环境的信号,会比意志力更早一步告诉大脑:“现在,下班了。”大脑记住这个信号,下次进入这个环境,就更容易切换状态。

冥想不是让你停下来,是让你在停不下来的时候,知道自己正在被什么带走;是让你在被带走之后,还能找到回来的路。

如果你也想试试,今晚7点,来直播间,我们一起放空、冥想,为紧绷的生活踩一脚刹车。

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万维钢:父母不肯退出,才是很多孩子痛苦的开始



很多父母的人生,在有了孩子之后,就只剩下一件事:托举。

怕孩子输在起跑线,怕一句话说错影响一生,怕陪伴不够、教育不够、投入不够。于是不断加码时间、精力和情绪,把自己活成了一台围着孩子运转的机器。

但一个很多家长不愿面对的事实是:你越想“全权负责”孩子的人生,越可能让孩子失去长大的能力。

今天万老师这篇文章,不在于教你“怎么鸡娃”,而是告诉你:养育真正的目标,不是控制、塑造和包办,而是让孩子慢慢成为他自己。

大量心理学和行为科学研究都指向同一个结论——比起牺牲式付出,更重要的是给孩子自主感、边界感和逐渐独立的空间。好的父母,不是永远挡在孩子前面的人,而是那个最终能体面退场的人。

作者:万维钢
来源:得到App《现代思维工具100讲》
01

破除“献祭式养育”的心魔

有些家长活得像在打一场没有终点的战争。
孩子两岁,担心陪伴不够;五岁担心启蒙晚了;十岁担心没上对补习班;十五岁又担心说错一句话毁了孩子一生。放弃事业断绝社交,把所有的业余时间都填满了奥数题、考级和接送。仿佛自己多做一点孩子就能多赢一点;少做一点就是眼睁睁地看着孩子输。
献祭式养育。
你有了孩子,孩子就是你唯一的项目吗?
养育并不是玄学。过去几十年间科学家做了无数的研究,在相当程度上取得了共识。这一讲希望让你明白几个道理——
第一,养育方法并不是那么重要。一个孩子日后有多大出息,主要是他“自己”的事情。我常说一句话:如果你没考上清华大学,难道还能怪父母没陪你写作业吗?
第二,在养育方法可以操作的空间之内,也不是投入时间和精力越多越好。这不是一个无限加码工程。
第三,孩子不是你的作品。我们的目的不是把孩子“养成”什么样的人,而是让孩子“自己成为”想成为的人。所以养育必须有一个渐进但是坚定的退出机制。
虽然不重要,但养育的确有科学方法。这一讲的思维工具叫「自主支持(Autonomy-Supportive Parenting)」,是代表当前科学理解的最先进养育思想。
我们要破除“家长必须对孩子的人生全权负责”这个心魔,我们反对献祭式养育。这不是因为你也有自己的生存权和发展权,不是因为性价比不高不值得——而是因为那种心态、那种养育方式对孩子非常有害。
02

思考“怎么让孩子把规则变成自己的意志”

每个把孩子送进名校的家长都有权讲讲自己的养育经验,但养育方法的重要性,比你想象的要小得多。咱们来算一笔账。
人与人之间的各种差别,比如智商高不高、性格好不好、身高怎么样等等,都可以称为「性状」。养育的目的,就是要改善孩子的性状,对吧?那你说,这些性状在多大程度上,是可以在后天通过养育改善的呢?
2015年发表的一篇荟萃分析论文,汇总了行为遗传学几十年的大规模研究,涉及一千多万对双生子,对17,804项性状的统计结果,平均遗传率是49%。也就是说,如果你观察到人群中张三和李四在某个特质上不一样,那么这种“不一样”,大约有一半得归功于基因。
剩下的那一半,也不全是跟基因无关的。有个现象叫「遗传滋养(geneticnurture)」,意思是你身上有些基因并没有传给孩子,但这不代表这些基因就没用了:比如你带有一种“热爱阅读”的基因,虽然孩子没抽中这根签,但因为你有这个基因,你家里的书架会堆满书,你会经常带他去图书馆——这对孩子也有影响。有的研究认为遗传滋养的影响力相当于直接遗传效应的1/3左右,也有的研究认为比例更高。
再往下看才是环境因素,其中既包括你跟孩子的「共享环境」,也包括你不在场时,孩子接触的所谓「非共享环境(Non-shared Environment)」,比如孩子在学校跟老师、同学之间的交往、在社会上的活动,还有运气和偶然事件等等。一般认为非共享环境对孩子的影响远大于共享环境。
但是还没完。还有个现象叫「唤起性关联(Evocative rGE)」,意思是你对孩子的养育之中,有大约23%的变异,是被孩子的基因特质「唤起」的。比如孩子天生敏感、容易哭闹,你作为家长就会更加焦虑或者严厉;而如果孩子天生爱笑、招人疼,同样是你,却是表现得很温柔。
这些研究的统计模型和口径都不一样,我们不能简单地做百分比加减。但是你能大致看出来,父母育儿可操作的空间并不大。
孩子终究是什么人,第一取决于他天生是什么人,第二取决于你控制不了的环境,第三取决于你天生是什么人,剩下的才是你的育儿方法。
所以育儿有什么可焦虑的?
那你说我不接受基因决定论,就算我的基因让我反感孩子哭,我也要温柔地对待他!不管我的本能是怎样也不管孩子对我怎么样,我就是要用最好的方式养育孩子,行不行?可以。
好消息是好的养育方式对每个孩子都适用。谁家小孩也不是天生就喜欢棍棒教育,谁家小孩都在好奇心被唤起的时候更爱学习。更好的消息是,学术界已经找到了一条清晰的路线。
1960年代,戴安娜·鲍姆林德(Diana Baumrind)提出「权威型养育(Authoritative Parenting)」理论。这个理论把育儿风格分成三种:
  • 专制型,也就是“什么都我说了算”,不听话就打;
  • 放任型,给绝对自由,孩子想怎么样就怎么样;
  • 权威型,则是高温暖、高边界、高要求、高回应,一手给爱一手给规矩。
无数个研究的结论非常明确:权威型是最好的风格。权威型家长给孩子明确的规则,但也会给孩子解释为什么要这么做,会听孩子的感受,主打一个有温度的秩序。
1970年代,教育心理学出了个「脚手架理论(Scaffolding)」,常被借来理解养育过程。它把父母比作建筑工地的脚手架,强调养育要有退出机制,核心心法是:动态支持+主动退出。
孩子在学习新技能时,你提供支撑;一旦孩子能站稳了,你就得撤掉一层;最后整栋楼盖好了,脚手架就必须拆除。
到了21世纪,学者们结合我们前面讲过的「自我决定理论」,搞出了一个更高级的养育范式,叫做「自主支持型养育(Autonomy-Supportive Parenting)」
这是一次观念跃迁。养育的核心问题已经从“怎么让孩子听话”,改成了“怎么让孩子把规则变成自己的意志”。
03

最好的管教不是让孩子听话,而是让他同意

自主支持型养育的核心洞见是:一个人只有感受到自己是行为的“发起者”,他才会有真正的内在动力。
这看起来似乎很简单。根据自我决定理论,你只要让孩子有自主感、胜任感和关系感,他就会产生内在动机,成为一个积极主动的人。然而现实中很多家长可不是这么做的。
自主支持的敌人是「心理控制(Psychological Control)」,也就是用内疚、羞耻、撤回关爱、情感绑架来迫使孩子服从。比如动不动就对孩子说:“你这样做,妈妈多伤心。”“我这么辛苦都是为了谁?”“你要是不听话就是不爱我们。”没有打骂孩子,而且还很讲感情,但是让孩子充满负罪感。
自主支持和心理控制都可能发生在“很爱孩子”的家庭里,但是做法完全不同——
孩子不想写作业,自主支持会说:“我知道你现在不想写,但作业还是要做。你想先做最难的,还是先做最简单的?卡住了我可以帮你想办法。”心理控制则是说:“你再不好好写,我就白养你了。”
青春期孩子想选一个你不喜欢的专业,自主支持会说:“我会把风险和现实讲清楚,但这是你要活进去的人生。你得为你的选择负责,我也会在你负责的时候支持你。”心理控制则是说:“你这样选就是不成熟,我吃过的亏不能让你再吃,将来后悔别怪我。”
你看出来没有?自主支持并不等于放任,它照样有规则、有底线、有后果。它是在帮着孩子接受任务,在培养责任感和行动力。而心理控制则是用操纵内心的方式去推进规则。它在孩子身上打道德烙印,它训练的是顺从,它滋生的是怨气。
2025年一篇汇总了238项研究、涉及超过12万名儿童和青少年的荟萃分析论文发现,自主支持与孩子的幸福感显著正相关,心理控制则与孩子的痛苦显著正相关;并且这种模式在亚洲也好,在欧美也好,各个文化背景都是如此。并不是中国小孩就应该管,美国小孩就应该哄——哪国小孩都应该获得自主支持。
那你说,我不在乎什么幸福感,我认为吃得苦中苦方为人上人,也许心理控制能提高孩子的学习成绩呢?这里的研究结果更有意思。
的确,自主支持最明显的作用是提升孩子的幸福感,它对学习成绩虽然也有提升作用,但是并没那么大——这是容易理解的,毕竟父母只能支持而不能直接决定学习的成果,学习毕竟是孩子自己的事儿。
但是,心理控制不但无助于学业,反而可能通过削弱孩子对学业目标的投入、增加目标脱离(goal disengagement),关联到更差的学习结果:“你说得好像学习是为了你学,那我更不想学。”
所以心理控制是一种有毒的养育方法。自主支持的真正作用不是“让孩子高兴”,而是给孩子建立一个「内化」机制:我不是因为怕你、愧对你、讨好你才去做;我是因为我认可这件事值得做。
最好的管教,不是让孩子听话,而是让孩子同意。
04

逐渐退出,每天的接管少一些

那些对孩子搞心理控制的家长,与其说是为了孩子,不如说是为了自己。他们试图通过孩子的表现证明自我的价值,他们还对孩子有心理依赖,无法承受孩子走向独立。可能有的家长说,我们为孩子付出这么多,难道还错了吗?但养育可不是付出越多越好。
有个规律叫「边际效益递减」。
如果一个孩子处于极端不利的环境——比如贫困、父母长期缺位、缺少回应甚至遭受虐待——那么你投入哪怕一点点温暖和时间,效益都是巨大的。那不是“鸡娃”是救火。但如果孩子的认知和情绪发展已经合格,你继续加码,回报就不那么值得了。
投入时间跟生长阶段也有关系。
生命的最初三年,孩子非常需要所谓「回应式照料(responsive caregiving)」,也就是照料者能注意到、理解并且及时、恰当地回应孩子的信号,跟孩子互动。2021年一篇跨越33个国家、102个随机对照实验的荟萃分析论文显示,对0–3岁儿童的回应式照料能显著提升认知、语言、运动、社会情绪和我们前面讲过的「安全依恋」表现。
但是对3–11岁儿童来说,母亲投入的“绝对时长”,和行为、情绪、学业结果之间就并没有稳定清楚的关系;到了青春期,如果说父母对孩子的行为还有微弱影响,那也必须是高质量的共同参与才行。
简单说,随着孩子长大,父母陪伴的作用越来越取决于关系质量,而不是时间长度。
那你说我时间多,我就想多陪陪孩子,行不行?不行。有个概念叫「过度养育(Overparenting)」。
孩子需要你扶一把的时候,你扶一把,这叫养育;孩子已经自己能走了,你还不肯松手,这就是过度养育。你替孩子解决本该他自己学会解决的问题,承受本该他自己逐步承受的挫败,把孩子的一切都纳入自己的情绪系统,这是在剥夺孩子承受挫折、自己做主和为自己人生负责的能力。
正所谓过犹不及。研究显示过度养育与孩子抑郁、焦虑和内化问题有不算大但是稳定的正相关。
所以请不要搞什么“每天爱你多一些”,你那个爱太沉重。正确做法是逐渐退出,每天的接管少一些。
05

自主支持和渐进式退出的指南

学术界并没有给出一个标准化的操作指南,说你每天应该跟几岁的孩子互动多少分钟。但我们把前面说的那些研究结果综合起来,可以总结一套养育心法,核心思想是自主支持和渐进式退出——
在0–3岁的婴幼儿时期,首要目标是建立安全感,方法是及时响应。这时候你的时间投入有最高的杠杆,孩子哭了就抱,饿了就喂,让他确信这个世界是安全和值得信任的。然后慢慢从“你替他做”变成“你等他做”,多等一秒,让他自己伸手、自己指、自己说、自己走。
在3–11岁的儿童时期,你的作用是脚手架,目标是让孩子学会自主,方法是给规则但也给理由。你们每天能有一段不被手机打断的专注相处就已经很值了,剩下的保持关注就好。允许孩子犯一些小错,让他在试错中建立自我效能感。
在12岁以上的青少年时期,你的目标是优雅地撤退。没必要纠结相处时长,而且要把监督变成协商。底线守住,剩下的尽量把主导权交给孩子。但是关系要过硬,标准是他在真正有事的时候愿意来找你。
太早退出叫甩手,永不退出叫统治。最好的节奏是随着孩子胜任感上升,把帮助逐渐降级。退出的不是关系,而是包办和控制。
搞心理控制的是把自己当苦情戏主角,过度照料的是把孩子当宠物,永不退出的是把关系当枷锁。我们应该把孩子当成一个正在走向自立的个体……而且别忘了你自己也是一个独立的人。
那些跟父母关系好的人,成年以后整体幸福感和心理健康也会更好——但留下印记的是亲子关系的质量,而不是父母投入的时长。
你不希望孩子离不开你——你希望他离得开你,也愿意回来找你。

【尾声小诗】

给他屋檐,也许他远方。

给他规则,也容他主张。

能扶时扶一把,

该退时退半步,

看他驶入自己的汪洋。

你只挥手,不必护航。

海阔天长,岸上有光。


5月26日,是得到App的十岁生日!


凡事做到第十年,就是又一程山海的开篇。过去十年,得到帮你获得知识;接下来十年,我们想帮你用上知识。


在你开会卡壳的那一刻,在你熬夜写方案的那一刻,在你想创作又满脑空空的那一刻,在你见客户复盘的那一刻……


这次十周年之际,得到要发布一个新产品,我们希望它是一个更像你的AI——让沉睡的知识长成你的样子,在你最需要的时候主动开口。


这一次,我们想让“知识”真正成为你身体的一部分。5月26日,“得到十周年·AI知识发布会”,这是我们给十年陪伴者的一份答卷。


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那些年你学过的东西,其实从来没真正消失

再有3天,「得到十周年·AI知识发布会」就要跟你见面了。
回顾过往十年,你会发现,你在得到用的时间越长,有一件事会越来越清楚——你有的,比你能用的,多太多了。
你不是没有积累,你听过的课、记过的笔记、录下来的想法,其实,“摞起来”比你以为的高。
但你打开AI,你要从零开始介绍自己;你打开收藏夹,你不知道从哪翻起。
你的积累,不认识你眼下的处境,你眼下的处境,也用不上你的积累。
这不是努力的问题,是一个从来没有被解决过的问题。
5月26日,「得到十周年·AI知识发布会」,我们就是要把你这些年的积累,一点一点找回来,还给你,变成只属于你的作品。
扫码预约,我们不见不散!

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