强行控制
先说说上面提到的三种动作。
第一种，是强行控制。
有强行控制风格的人，容易让别人感到很难相处，你会觉得他是在把你当工具。因为强行控制是对外的。伴侣之间的强行控制体现在，你如果晚回我消息了，你要解释，如果我不相信，你还要继续解释，解释到我满意为止。但是我的满意可能是没有尽头的。
父母对子女的强行控制体现在，你必须按照我的期待去成长，你的时间表要由我来定，什么时间做什么事情要我来安排。所有这些，都是在把对方的选择空间压小，接管越来越多的细节。
这种行为一定会碰到对方的自主性，因为人对被压缩是有感觉的，所以，你越控制，对方越想摆脱你的控制。于是，“强行控制”本身，就会把局面引向失控。而失控又会进一步触发他的强行控制，让对方更难受，局面更失控。所以，“想要控制”本身反而会自发地生产“无法控制”。
反复确认
第二种，是反复确认。
我们以前讲过，为什么要停止安慰朋友。因为在反复确认的情况下，你的安慰是在喂养对方的焦虑。反复确认和强行控制不一样的地方在于，强行控制是向外的，要控制别人；而反复确认是向内的，要让自己确认关系到底是什么情况，问题在于，向内的确认需要借助外界的反馈来完成，于是只好去问对方，从别人那儿寻找确定性。
这里面有一个心理特点，就是，从外部拿回来的确定性是有半衰期的。就像童话《白雪公主》里面，王后每天要问“谁是这个世界上最美的女人”。如果说她心里有数：就是我——哪怕这个数是错的，也没那么坏。我们要注意这一点。
你会在现实中看到很多妄自尊大的人，觉得“老子天下第一”，别人可能看他是个笑话，但是，他的这种执念、自我确认，在发挥一种非常要紧的心理功能。正是因为这种错觉，或者叫幻觉，他不需要再反反复复向外界确认这件事。
《白雪公主》里的王后如果是这样，她就直接把魔镜扔了，或者只问一次，以后再也不问。
可是，现实中有些人他也明白，自己的判断不那么可靠，需要外部世界的检验；王后知道，哪怕我今天最漂亮，这个漂亮也不是永恒的，我在一天一天衰老，总有一天会有人比我更漂亮。——这个认知其实很理性。它本身没有毛病。但恰恰是这种理性带来了问题：王后要每天问魔镜一遍。
一个对关系不放心的人，要频繁地问伴侣：你会不会抛弃我？伴侣回答一次，是不够的。因为这种确定性有半衰期。很快还需要再问。那么，问的结果就不重要了，重要的是他会始终处在不断问不断问的循环里。
从理性的起点出发，导致了极其糟糕的行为。这当然不是必然的，促使这个链条发生的，就是对失控的不耐受。
提前想完所有的可能性
第三种，是提前想完所有可能性。
这种是伪装得最好的，但也可能是最可怕的。因为，提前预想所有的可能，看起来甚至都不像是症状，更像是能力、责任、成熟。它的逻辑是，只要我把所有情况都考虑到了，无论发生什么，我都有预案，即便最糟糕的情况发生，我也能在那种情况下给出最好的应对。
这条路的问题是什么呢？成本太高了。因为没有发生的事情有无限种可能，你可能想到大概的方向，但你不可能想全所有的细节，它会成为一个巨大的吸引子，形成注意力的黑洞，你晚上往床上一躺，准备睡觉的时候，好了，思绪自然被那件事抓走了。
已经发生的事情你可以处理，因为它是有限的、有边界的；没有发生的事情你怎么处理呢？你永远处理不完，它有无穷无尽的分支。
我们现在跳出来看，容易做出上面三种行为的人，往往有些共同的特点。第一，他们的预判能力确实强；第二，他们对模糊的耐受度很低，未知在他们身上是会产生痛苦的。
在上面三种行为里，前两种都要跟外界发生关系，强行控制和反复确认，都会干扰到别人，从而污染关系本身的状态。关系本来好好的，因为强行控制和反复确认，让对方感到难受，并且反抗，然后让关系坏掉。理智的人能非常清楚地看到这一点，他就会更倾向选择第三种：我一个人在脑子里预演所有的可能，和应对方案。
这个行为是没有外部刹车的。前两种别人能怼回来，第三种是你始终在怼你自己，消耗自己。所以，它甚至可以说是高功能人士的首选“毒品”，也是最容易失控的。因为你的注意力资源是有限的。当你慢慢扛不住的时候，还是会回到强行控制和反复确认上来，而且带着更大的力度和破坏性。
失控感和失控是两码事
针对这个问题的最好办法，就是练习体会失控感。这句话里面有两个动词：练习，和体会。
首先，你要体会失控感。体会多了你会发现，失控感是一种感觉，失控感和失控是两码事。你感觉到失控感的时候，事情可能并没有失控。我们看个最简单的例子，父母有时候会把婴儿扔到空中再接住，婴儿在这个过程中能体会到强烈的失控感，但局面其实没有失控。
另一方面，也是更重要的，人生当中，所有真正的转变，在体验上都是失控的。爱上一个人、成为父母、失去至亲，这些经验里都包含了失控感。这里面有坏事，也有好事。而一个系统性地回避失控感的人，同时也是在系统性地回避所有不可预测的好事。他的人生有可能不会突然崩塌，但是，也几乎不会有任何他没想到的东西走进来。一个看起来全程可控的人生里，最好的结局永远在你的计划之中。
所以，控制的最大代价是什么呢？可能不是无聊，而是你没有办法被真正地改变。我们之前讲过，在亲密关系里，两个人是要互相影响、互相改变的，这个改变的过程，就是两个人作为共同作者，一起书写关系的过程。是双方自愿把一部分自己交给一个你控制不了的存在。而控制欲强的人在任何关系里都会非常痛苦（这里说的包括父母子女之间的关系），这跟他碰到什么样的人没有关系，因为他想要的东西——控制，和亲密的定义是相反的。他是在企图改写别人，不是和别人共同书写，不是在关系中改写自身。
“练习体会失控感”，说的是两层，一层是，你要在失控感来临的时候，去仔细体会它，而不是企图马上消灭它。想消灭它是有办法的，前面说的强行控制、反复确认、预想各种可能，都是在企图消灭，“企图消灭”不一定会真的消灭它，甚至在很多时候反而会制造它，也就是制造未来的失控，但是它有一个效果，在当下把你的注意力牵到别的地方去。这非常像酗酒。
酗酒给人的感受是“我非常需要酒”“极其需要”，满足这个需要本身，就在制造你未来对酒更迫切的需要。它存在一个时间差，我要解决现在的痛苦，至于未来是不是更痛苦，现在考虑不了那么多了。所以“企图消灭失控感”，就是在做这么个事情。
而“体会失控感”，是反过来。不企图消灭它，看看它能怎么样。当时会比较难受，但这是一种“消退学习”，关于消退学习，《情绪觉知》课的前两讲讲过。当你一遍又一遍地“体会失控感”，就是“练习体会失控感”了。练习会让你越来越适应待在“好像要失控”的状态里。
要注意的是，失控感很可能不会消失，也就是说，你不要指望练习多了就没有失控感了——还有，甚至强度都不一定有明显的下降。但是，它会对你的功能影响越来越少，对局面往坏处走影响越来越少。
这个时候你会发现，其实你之前做的那些企图消灭失控感的行为，不是为了理解世界，只是为了镇静自己。很多时候，“镇静自己”会包装成“理解世界”的样子。我们练习体会失控感，就是要把这两者解耦。解耦之后，你的判断力会变好，因为它不会再花很大的能耗去充当镇静剂的功能了。