相信很多家长都经历过这样的时刻：

带孩子去玩具店，你问 TA：「想要哪个？」

孩子盯着货架看了半天，最后憋出一句：「妈妈，你帮我选吧。」

带孩子参加兴趣班试听，你问 TA：「你喜欢画画，还是喜欢乐高？」

孩子看了看你，又看了看老师，小声说：「都可以。」

幼儿园老师反馈：「孩子很乖，就是好像不太表达自己的想法，别人选什么 TA 就跟着选什么。」

你不禁开始隐隐担心：「我的孩子是不是太没主见了？」

🤔 到底什么样的孩子，才算真正「有主见」呢？

今天我们就来好好聊一聊。

什么样的孩子才叫「有主见」？

实际上，「有主见」是一个很中国化、口语化的描述。

我们通常用它来形容一个人：

● 有自己的想法；

● 不容易人云亦云、随波逐流；

● 遇到事情有自己的看法和判断；

● 敢表达自己的情绪和需求；

● 不会总等着别人替自己决定。

但在心理学里，「主见」并不是一个严格的专业术语，有一个很相似的概念，叫 「自我决定 」。

自我决定理论由心理学家爱德华·德西和理查德·瑞安提出。

这个理论认为，一个人健康、主动地发展，需要三种很重要的心理营养：^[1]

如果孩子在这三种心理需要上都得到足够的满足，基本上能从行为上和心理上表现出我们说的「有主见」。

一个真正有主见的孩子，不是凡事都要自己说了算，也不是谁的话都不听。而是他逐渐知道：

• 我有什么感受；

• 我有什么想法；

• 我想要什么；

• 我可以怎么选；

• 以及我的选择会带来什么结果。

更重要的是，他既敢表达自己，也能听见别人；既能坚持想法，也能在发现新信息时调整。

常对孩子说这 3 句话，帮助孩子成为一个有主见的人：

有主见的第一步，是孩子敢做决定。

很多孩子不是天生不敢决定，而是从小就没有机会决定：

今天穿什么，妈妈来选；吃多少饭才叫够，奶奶来定；去游乐场先玩哪个，爸爸来挑；甚至孩子说「我想要那个」，大人第一反应都是否定：「不行，那个不好。」

久而久之，孩子就会形成一种习惯：「我不用想，反正最后都是大人说了算。」

然而，等孩子上了小学、初中，家长又开始着急：

你怎么一点主见都没有？

你怎么什么都问我？

你就不能自己决定吗？

决策的能力不是突然长出来的。它是在一次次「小选择」里练出来的。

需要提醒的是，给孩子选择时，最好不要一下子给太多选项。尤其是年龄小的孩子，选项太多反而会让他更混乱。

比如，比起问一个 3 岁的孩子：

更好的方式是：

两个选项，更适合低龄孩子练习选择。等孩子大一点，再慢慢增加选择范围。

而且，一旦孩子在合理范围内做了选择，家长就不要反复纠正。

很多家长自认为了解孩子，会不知觉习惯替孩子回答问题、替孩子做决定。例如：

🧑‍🏫老师问：「你想不想参加表演？」

孩子还没开口，妈妈先说：「他不行，他胆子小。」

👩亲戚问：「你喜欢弟弟还是妹妹？」

孩子还没回答，爸爸先说：「他当然喜欢妹妹啦。」

💁点餐时服务员问：「小朋友想吃什么？」

孩子刚看菜单，妈妈已经说：「他吃这个就行。」

这些看起来都是小事。但次数多了，孩子会慢慢觉得：

我的想法不重要。

反正大人比我更知道。

我说不说都一样。

有主见的孩子，不仅需要选择权，也需要表达空间。而「我想听听你的想法」，就是在告诉孩子：

你的想法值得被认真对待。

你可以先说。

你不用急着迎合我。

尤其是在孩子遇到冲突、委屈、犹豫、害怕的时候，家长更不要急着安慰、下结论或出主意。

比如孩子在幼儿园被抢了玩具孩子回家说：「妈妈，今天乐乐抢我的车。」

很多家长第一反应可能是：

那你抢回来啊！

你告诉老师没有？

以后别跟他玩了。

孩子还没来得及说完自己的感受和想法，大人的判断已经劈头盖脸下来了。

这样做看似是在帮孩子，其实很容易让孩子失去一次整理自己感受和想法的机会。

真正的主见，不是只听自己的声音。它还包括：听见自己的同时，也能学习理解规则和他人。

所以，在「我想听听你的想法」之后，家长还可以加两类引导：

这样，孩子既能发展自己的想法，也不会变成只顾自己。我们要养的不是「唯我独尊」的孩子，而是既有自我，也看得见别人的个体。

孩子不敢有主见，很多时候不是因为没有想法，而是因为害怕犯错：

● 他想自己倒牛奶，但怕洒出来。

● 他想自己拼积木，但怕拼不好。

● 他想上台回答问题，但怕说错话。

● 他想选自己喜欢的衣服，但怕被别人说不好看。

于是，他就像容易受惊的乌龟，随时随地都准备着退回壳里，把决定权交给大人：

妈妈你来吧。

我不会。

我不敢。

你帮我选。

这个时候，孩子需要的不是一句「你怎么这么胆小」，而是一句：「试试看，错了也没关系。」这句话背后传递的不是纵容，而是一种托底：

你可以尝试。

做不好也不是灾难。

错了我们可以一起处理。

你不是只有表现好才值得被爱。

有主见需要胜任感。也就是说，孩子要慢慢相信：

我能做一点。

我能试试看。

即使失败了，我也能再来。

如果一个孩子长期生活在「不能错」的环境里，他很容易变得谨慎、退缩、依赖标准答案。因为每一次尝试都有风险：

• 选错了，会被批评；

• 说错了，会被嘲笑；

• 做慢了，会被催促；

• 弄洒了，会被责骂。

那最安全的办法是什么？就是不选、不说、不试。这样至少不会错。

很多时候，最难的，不是家长「不知道该说什么」「不知道该做什么」，而是说得太多，做得太满。

培养一个有主见的孩子，不需要花很多钱，但需要家长投入足够的耐心、信任以及恰到好处的「闭麦」。

既给规则，也提供选择；

既要引导，也给予表达空间；

既能让孩子体验自己的行为后果，也会在孩子背后稳稳托底。

孩子的主见，是在一次次「我想了、我选了、我试了、我承担了、我调整了」的过程中「长」出来的。

养育一个有主见的孩子，答案其实就藏在六个字里：边界内的尊重。