35岁以后，为什么很难交到真正的朋友？


人到中年，越来越重视友谊，却也越来越难交到真正的朋友。不是我们变得冷漠，也不一定是性格出了问题，而是时间、空间和生活结构都发生了变化：反复见面的机会少了，能够放下戒备、说真话的场景也更稀缺。

研究发现，亲密友谊并不只靠“投缘”，它往往需要足够长的相处、持续出现的机会，以及某种更深层的相似与信任。理解这些机制，也许能帮我们放下自责：朋友变少，并不代表你不值得被理解。

更重要的是，友谊并非只能等待缘分，它也可以从固定出现、重新联系、勇敢表达开始，被一点点重新创造。
作者：李南南
来源：得到App《得到头条》
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过去一年，你交到新朋友了吗？

先从一组数据说起。今年，社交平台Bumble发布了一份大规模调查。问题很简单：过去一年，你交到新朋友了吗？结果，52%的成年人回答：没有。一个都没有。
这是因为人们不想交朋友吗？未必。比如，前段时间，美国退休人员协会AARP也发布了一份报告，覆盖的是30岁以上的成年人。结果发现，95%的成年人认为友谊很重要。这比2019年的数据还要高出5个百分点。
换句话说，大家在心理层面越来越重视朋友，但现实世界里的朋友却越来越少。过去30年，美国报告自己“没有亲密朋友”的成年人比例，从3%涨到了12%，增长了三倍。研究者还给这个现象起了个名字，叫“友谊衰退”。咱们国内也有社交平台做过调研，将近60%的受访者说，自己真正的朋友不超过两个。
注意，我们一直在说的都是“真正的朋友”。饭桌上那种张口就来的“大家都是朋友”“见面就是哥们”，通通不算。
回到我们自己。假如你朋友一直很多，那么恭喜你。假如你觉得朋友少点反而好，你很享受这个状态，那么也恭喜你。但假如你的情况是，觉得朋友太少，想多交点真正的朋友，那么建议你看到最后。
02

交朋友的第一个基础条件，是时间

有人可能会说，交朋友这个事不是全靠缘分吗？难道它还能有什么逻辑层面的方法？
别着急，我们就从“缘分”这个概念说起。到底什么叫缘分？你可能听过很多诗意的、美好的、文学化的解释。但是今天我们换个角度，看看来自科学家的研究，看看交朋友到底需要哪些条件。这些条件集合在一起，也许就是我们说的“缘分”了。
首先，交朋友的第一个基础条件，是时间。假如相处时间不够，两个人就算再怎么相见恨晚，也很难成为互相信赖的朋友。
堪萨斯大学有位传播学教授，杰弗里·霍尔，2018年在《社会与个人关系期刊》上发表了一项研究，专门量化了友谊的形成条件。他的统计结论是，两个人从陌生人变成可以聊天的普通朋友，大约需要50个小时的共处时间。
从普通朋友变成可以互相帮忙的好朋友，需要再加90个小时，累计大约140小时。从好朋友变成无话不谈的亲密朋友，总时间要超过200小时。
200小时是什么概念？假设你每周跟某个人见一次面，每次2个小时，那么你们从陌生人变成亲密朋友，大概需要两年的时间。
而对一个35岁的人来说，这是一个巨大的刚性约束。不是你想不想的问题，而是你的时间结构不允许。工作、家庭、通勤、孩子，已经把日程排满了。
有人可能会说，不对啊，为什么非要强调工作之外的时间，难道跟工作中的同事就不能成为朋友吗？
不是不能，只是，概率很低。再强调一遍，我们说的是真正的亲密朋友。而在工作中交到这样的朋友，至少理论上很难。
社会学家丽贝卡·亚当斯，有一套被反复引用的交友前提框架。按照这套框架，友谊的形成需要同时满足三个条件。
第一，近距离接触。这点同事确实满足，我们跟同事相处的清醒时间，甚至超过家人。
第二，非预谋的，反复发生的碰面。你看，这点就是有难度的，必须是非预谋的，而上班这个事是早就计划好的，它不具备偶然性。
第三，一个让人能放松警惕的，说出心里话的环境。这最后一条，在很大程度上限制了同事成为亲密朋友的可能性，毕竟这样的公司是有限的。从这个角度看，假如你在同事里交到了这样的朋友，那么他绝对值得你加倍珍惜。
03

大脑相似、气味相投

有人可能又会说了，难道只要有这些环境，只要反复见面，两个人就一定能成为朋友吗？
当然不是。前面这些，只能算是缘分的先决土壤。在这个基础上，还有很多附加条件。
比如，大脑相似。你们的大脑要有更多的相似性，至少比你跟平均值之间的相似性要高。
2025年，加州大学洛杉矶分校的团队，在《自然·人类行为》上发表了一项研究。他们找了一批刚入学的学生，这些人之间还不认识。在入学报到之前，让这些学生观看一段视频，然后记录他们观看视频时的大脑活动。一共观察记录了214个脑区。
然后，8个月之后，研究人员再做调查，看看这批人里，谁跟谁成了朋友。结果他们发现，那些后来成为朋友的人，在入学前的那次实验里，观看同一段视频时的大脑活动，呈现出了高度的相似性。要知道，当初测量的时候，这些人互相还不认识呢。
说白了，他们之间也许不是因为成为朋友才变得相似，而是因为相似才成为朋友。
而且朋友之间不光大脑的相似概率更高，气味的相似概率也更高。
2022年，《科学进展》上发布了一篇论文，来自以色列魏茨曼科学研究所。他们发现，假如两个同性别的人体味相似，那么他们对彼此的第一印象，会明显更好，也就是所谓的一见如故。
而且研究者为了避免偏差，在对体味的采集、辨别、鉴定这些环节上，都做了特别的设计。比如体味辨别，研究者使用的是电子鼻，这是一种分析气体化学成分的仪器。两个体味化学成分接近的人，他们一见如故的概率就更高。
没错，这就是所谓的气味相投。
说到这，既然朋友之间很可能体味相似、大脑相似，我们就忍不住要追问一句，他们有没有可能压根就是失散多年的远房亲戚呢？
还真有人研究过相关的课题。结论是，虽然未必是亲戚，但是也差不多了。
2014年，耶鲁大学和加州大学圣地亚哥分校的联合团队，在《美国国家科学院院刊》上发了一篇研究，分析了1932个人的基因组，比对了150万个基因位点。
他们发现，没有血缘关系的亲密朋友，平均共享约1%的基因变异。什么概念？这个相似度，相当于四代表亲，也就是共享高祖父母。
而且更有趣的是，虽然你们在基因层面共享了1%的基因变异。但这并不意味着你们所有的基因都像。其中跟免疫系统相关的基因，朋友之间的相似度反而更低，甚至有互补的趋势。而免疫系统互补的人在一起，这个群体对疾病的防御力会更强。
说白了，从免疫系统的层面看，越是真正的好朋友在一起，越不容易被疾病团灭。
注意，说了这么多，我们依然只说了这些研究的一部分。还有很多研究没有展开，比如有人发现，朋友之间的肠道微生物菌群相似度更高。
还有人发现，假如两个人有着共同讨厌的人，那么他们初期成为朋友的概率会更高，比有着共同的朋友还要高。研究者的解释是，当你告诉别人自己讨厌谁的时候，你等于是把一个把柄交到了别人手里，你暴露了一定的弱点。而暴露弱点比暴露优势要更显得真诚。
04

交朋友，三个低门槛的行动建议

有人可能会反驳，你说了这么多实验，难道是要把神圣的友谊，坍缩成冷冰冰的数据吗？难道交个朋友还要考虑这么多复杂的因素吗？
当然不是。
首先，这些研究虽然角度丰富，但也许还远远算不上全面。而且这些条件都属于，“有了它概率更高”，不是“没它就一定不行”。关于交友，也许还有很多我们不知道的因素。有时各方面都不像的两个人，也可能成为很好的朋友。
其次，我们之所以讲这些研究，是因为把这些问题逻辑化、数据化，更便于后续的进一步思考。你看，顺着前面这些研究，我们再看一眼今天的标题，为什么35岁以后，很难交到真正的朋友？
你会发现，这并不是个人的性格问题，而是，很多成为朋友的触发条件，在35岁以后门槛变高了。你看，大脑相似、体味相似，或者其他方面，要想筛选出这样的人，首先你得有足够大的基数吧？假如你的生活是公司到家两点一线，又上哪找这个基数呢？
最后，虽然前面说了这么多先决条件，但假如仔细想想，你会发现，想改变这个现状其实很简单。
我们从各类研究里，整理出了三个低门槛的行动建议，供你参考。
第一，找一个你会反复出现的地方。一条固定的跑步路线，一个每周会去的场所，一门持续在上的课。重点不是“做什么”，而是“反复出现”。没错，你只管出现，这就能提高你交到朋友的概率。
第二，翻一翻通讯录，找找那些因为太忙而很少联系的老朋友。完全不用担心太长时间不见，彼此会生疏。因为你们的生物系统已经完成了匹配，这个牢固的生物层面的相似性，不会随着时间而消失。你们再联系时，生物层面的匹配机制会让你们迅速回到往日。
第三，敢于说真话，尤其是对不喜欢的事情表态。比如，“我觉得那个东西不太行。”“我认为这件事应该这样。”假如对方接住了这句话，假如对方说“我也一样”，那么你们之间的关系也许会往前走一小步。
有人可能会说，这说的不就是“多见人”吗？
对，但是我们所获得的，不只是这四个字。
因为在得出这个结论的过程中，我们了解了成为朋友的机制，也理解了阻碍在哪。我们不是把一件复杂的事情强行坍缩成简单，而是在看清它的机制后，确认它本来就应该简单。

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